la donna al mio posto

je t'aime, moi non plus

2012-02-15T00:35:00.001+01:00

hai spento la luce.
vedo nel buio la linea della tua schiena.
mi manca il colore della pelle. lo cerco,
ché non basta il ricordo.
è buio, la pelle è un'ombra.
il tuo respiro è quello del sonno. il tuo respiro si orienta dall'altro lato. il respiro che un'istantanea
di solo poco fa ritraeva nel mio. lo seguo, mi cadenzo.
la tua schiena è molle. si solleva appena e torna quieta.
la tua schiena che ho striato mentre cercavo varchi.
nel buio i solchi sono trasparenti.
hai spento la luce.
nel buio la linea della tua schiena è la linea del mio sorriso.

istigazione alla resistenza

2012-02-11T17:45:00.000+01:00

ho sentito la voce prima di ogni cosa.
no, non quello che diceva. la voce.
autoritaria, senza veli di accondiscendenza,
senza lasciare spazi.
e poi melliflua, con accenni bonari per poi tornare
d'un tratto al bastone di prima.
profonda, dritta, senza cedimenti.
non ci si poteva infilare una domanda.
non riuscivi a insinuare il dubbio.
sebbene nessuno sapesse l'argomento in questione,
nessuno osava chiedere.
una voce così è un muro.
una voce così è un fucile in mano a un dittatore.
anche quando è basso, è pronto a sparare.
mi istiga alla disobbedienza.
mi istiga alla sordità.
mi istiga alla resistenza.
leggo il labiale e non dice niente.
senza la voce è disarmato.
posso salvarmi.

"soldato: dammi una cicca.
ian: perché?
soldato: perché io ho il fucile e tu no." dannati - sarah kane

corpo del Tiziano

2012-02-04T15:40:00.001+01:00

mi guardo la sera. al tempo della doccia.

nel momento del vapore.

nell'istante della schiuma con cui perimetro il mio corpo.

quando l'acqua diluisce i miei colori.

mi guardo e mi misuro.

mi osservo e mi scopro. mi disegno.

mi guardo la sera al tempo della doccia.

e la immagino una fonte.

una fonte fuori dall'abitato, in cui mi bagno.

è lontana secoli.

e altri occhi osservano. sono lontani secoli.

e dipingono.

mi guardo, mi guardo con le mani.

e so che forse ora nessuno mi dipingerebbe con le onde, la pienezza, il morbido scivolare che mi appartengono.

l'avrebbe fatto il Tiziano.

passo a due

2012-01-30T22:55:00.000+01:00

c'è qualcuno che, in strada, ascolta musica in privato e resta immobile.
forse la vergogna di mostrare il proprio ritmo e il corpo che lo inventa,taglia i battiti dei piedi, taglia il morbido oscillare della testa, taglia le spalle e la loro onda.
oppure invece, è più veloce.
così veloce è la sua danza da essere inafferrabile allo sguardo.
oppure è come la Terra, che ruota su se stessa in un passo a due con il Sole e ci convince che siamo a noi a correre, a muoverci per arrivare per primi. e non accadrà mai.
vorrei sapere se ti stai muovendo, penso.
e non te lo dico. lo penso e basta.
perché per saperlo non ti devo ascoltare.
per saperlo non ti devo guardare.
seguire la traiettoria di una nuvola è l'unico modo.

"corre in maniera stupenda il cielo, a giudicare dalle nuvole." è presto ancora - odisseas elitis

riempiendomi

2012-01-27T00:25:00.001+01:00

di nuovo una porta.
e questa quando si chiude alle mie spalle non fa rumore.
non me ne accorgo. non la sento.
entro nello spazio come fosse acqua e il mio sguardo è nel respiro, anche il sangue è nel respiro.viene a mancare, si perde, ritorna.
ritorna quando le tue labbra mi passano il respiro che ti appartiene.
viene a mancare quando riverso in te quello che possiedo. e non è più mio.
perdo i confini in un morso a fior di labbra.
riconosco la pelle che si scalda attraverso le tue mani.lo spazio intorno è acqua.
ti chiedo "ancora" e fingi di non sentire.ti fermi per un tormento.
sottovoce ogni cosa può essere detta, che resta dubbio.
puoi dire amore mentre dal tuo corpo esce carne.ed è come averlo solo pensato.
chiedi me.ti chiedo.la porta è chiusa e io sono dentro. in piena.

"riempiti di me. desiderami, prosciugami, versami, immolami.chiedimi. raccoglimi, contienimi, nascondimi.voglio essere di qualcuno, voglio essere tuo, è la tua ora.sono colui che è passato con un salto sulle cose,il fuggitivo, il sofferente." poesie erotiche - pablo neruda

oltre il cono della luce

2012-01-20T23:18:00.003+01:00

la porta socchiusa.
da dentro la luce crea un cono.
il resto è in ombra. ed è lì che si muove.
è lì che respira. aspetta. ha palpiti.
il lato in ombra osserva e mentre osserva, vibra. ha colpi pronti.
posso sentirne il profumo pungente, aspro e dolce senza contraddirsi.
posso percepirne i desideri anche se ne ignoro l'origine.
posso concedermi all'immaginazione.
al disegno intricato di ciò che non conosco.
la porta è socchiusa. è un invito.
supero il cono della luce, dove tutto è fermo nonostante le danze della polvere.
supero il cono della luce. lo cancello.
mi faccio spazio per il lato oscuro.
le dita cercano il nodo per scoprire le variazioni della corda.
senza tentare mai di scioglierlo, lo stringo invece. mi insinuo come un filo di canapa.
ancora un po' di buio, per favore. ancora un po' per possedersi come un mistero.

"non c'è niente di meglio e di più attraente di un lato oscuro. e con questo non parlo di cattiveria. e neppure intendo una luce fioca." glifo - percival everett

l'ora finale

2012-01-17T00:59:00.003+01:00

se si sceglie bene l'ora, si può uscire in strada e convincersi che un evento catastrofico sia finalmente accaduto dopo tanti annunci.
in quell'ora regna l'assenza.
in quell'ora cadono foglie e se ne sente il rumore.
in quell'ora rotolano lattine portate dal vento freddo e non da calci.
e non c'è bisogno di difendersi.
non c'è bisogno di chiedere tregua.
non c'è punizione e non c'è colpa.
manca anche una mano che sprofondi nella carne e ne cambi superficie.
manca anche una bocca e le sue labbra che sappiano dove posarsi.
in quell'ora regna l'assenza di ogni cosa. dei pugni e delle carezze.
e non si può soffrire meglio di così.

"io mi dico...qualche volta, Clov, bisogna che tu riesca a soffrire meglio di così, se vuoi che si stanchino di punirti. mi dico...qualche volta, Clov, bisogna che tu sia presente meglio di così, se vuoi che ti lascino partire..un giorno. ma mi sento troppo vecchio, e troppo lontano, per poter formare nuove abitudini" finale di partita - samuel beckett

propositi e inizi

2012-01-15T19:04:00.004+01:00

attraversare i giorni con tacchi a spillo.
lasciare un segno, piccolo e profondo. andare avanti.
avanzare senza conservarsi.
procedere spediti come lettere non raccomandate.
procedere.
procedere.
in qualche caso, precedere.
o cedere il passo a chi manca di una gamba senza saperlo.
mangiare e bere tutto senza consumare.
consumarsi per aver bruciato.
ritrovarsi dopo aver scaldato.
sono propositi.
ma vado a tentoni. più dolcemente, a tentativi.

non esistono stati d'animo adatti

2011-12-28T00:08:00.003+01:00

la luce di alcuni giorni è invadente. spiana, non si trattiene.
la luce è invadente e tocca, carezza ogni cosa.
i cassonetti risplendono, se rallenti ti ci specchi.
la luce è invadente e si finge calore.
e la malinconia si sente fuori luogo.
con la pioggia la malinconia si sente inevitabile e appropriata.
e allora vorrebbe andarsene, ma si ferma.
altrove sarebbe lo stesso.
la malinconia insiste.
a guardarla bene, rende più dolce la luce che smette i suoi panni impietosi.
con tutto che riflette, diventa un sentire privato la malinconia.
qualcosa da custodire. come una poesia regalata dall'ultimo amante perduto.

labbra

2011-12-26T23:30:00.004+01:00

la prima cosa che ricorderò di te:
le parole, i suoni. un incantesimo.
tutto quello che so sono le parole, i suoni e può bastare.
le labbra che hanno disegnato tutto le riconoscerei comunque.
fra tutte solo le tue hanno la matita di quel colore,
fra tutte solo le tue potevano soffiare così lontano.
sì, se dovrò andare, la prima cosa che ricorderò di te sono i suoni.
e le labbra che ho immaginato.

"...e il dolce sguardo ironico e grave così fisso sulle mie incessanti labbra da far sentire a me stesso che ero soltanto labbra e che le mie labbra erano le uniche responsabili e artefici di ciò che da esse usciva." l'uomo sentimentale - javier marìas

coincidenze

2011-12-22T15:35:00.002+01:00

sta correndo. lo vedo bene.
è in ritardo, così sembra.
ha una corsa di rabbia. strappata.
non guarda intorno.
solo dritto davanti a sé come per non perdere l'equilibrio.
qualunque cosa o chiunque potrebbe scontrarsi con lui provenendo da un lato
e lui non ne avrebbe preavviso.
e forse non cambierebbe comunque direzione o intensità della corsa.
sta perdendo qualcosa. non arrivare in tempo lo priverà di qualcosa che attendeva, desiderava.
ma un caso lo ha fatto ritardare.
anzi, non si era accorto del tempo e ora incolpa il caso.
e ora in stazione guarda gli orari.
l'orario dei treni subisce continue variazioni e imprevisti.
le coincidenze ferroviarie non coincidono quasi mai.
una distrazione e l'uomo non coincide con il treno.
un sospiro, si ferma, prende fiato.
lei gli si avvicina di profilo. gli porge la carta di identità. la sua.
"le è caduta, la stava perdendo la sua identità".
gli sguardi sorridono. e il tempo sorride senza importanza.

"ha l'impressione di essere manovrata da una serie di coincidenze, e tenta di convincersi che una fata buona è venuta in suo aiuto." l'identità - milan kundera

abitudini

2011-12-19T22:06:00.003+01:00

il caffè appena aperti gli occhi.
il miagolio e i morsi del gatto fino ad avere la quotidiana dose di muso contro muso.
la lettura della posta a cercare il suo segno.
il bastoncino di incenso mentre scrivo.
il bicchiere di rosso a mezzanotte.
il libro prima di dormire.
in mezzo, il caos e l'imprevisto.

"perché in fondo l'abitudine è un rito, si crede di far qualcosa come se fosse un piacere e in realtà si sta ubbidendo a un dovere che ci si è imposti. o anche uno scongiuro, pensò, forse l'abitudine è anche una forma di esorcismo, e poi la si sente come un piacere." cambio di mano da piccoli equivoci senza importanza - antonio tabucchi

dove

2011-12-16T20:53:00.002+01:00

comincerò con un punto.
è semplice. si può partire da un punto qualunque.
un punto a caso. e lasciare andare.
scegliere la direzione. e poi cambiarla.
è consentito. si tratta di cominciare, di affidarsi.
sì, ma dove? quando tutto è spazio, dove sedersi?
si tratta di cominciare, dicevi, di affidarsi.
sentirsi parte dell'ovunque. a posto comunque.
a caso? prima che sia tutto deciso.

"Il primo giorno che vi si recò, si sedette un poco a caso; era prima della guerra, in un tempo in cui si poteva ancora scegliere il proprio posto." la piccola gloria - raymond queneau

l'istante nel cassetto

2011-12-15T16:53:00.003+01:00

ho chiuso il cassetto. non che fosse davvero aperto.
era socchiuso. nemmeno. era un filo fuori filo.
ma quel suo creare movimento quando è fuori filo, è come un'onda.
ho sentito i passi vicino la porta.
non sono scivolati via, si sono fermati. hai suonato.
ho trattenuto il gesto dell'aprire un solo istante.
il tuo desiderio si è sgretolato in un solo istante.
ho aperto a vuoto. ho aperto all'impossibile.
e me ne sono protetta. il cassetto è a filo.

"un maniaco è uno che regola l'universo al millimetro. altrimenti è inutile avere una mania. una mania è fatta per organizzare il mondo, per dominarlo, per possedere l'impossibile, per proteggersene." l'uomo dei cerchi azzurri - fred vargas

bambini che salutano i treni

2011-08-22T17:36:00.002+02:00

notte appena nata. treno affollato.
ferro, gomma bruciata, polvere, sudore.
il cattivo odore dalla "ritirata" si mescola con quello della pizza che unge la scatola tra le mani di karim. 18 anni e un sorriso che rivela basilico tra i denti.
una signora bionda, sudata e vestita a strati, trascina una enorme valigia rossa inveendo contro le ferrovie e contro chiunque le parli. sarà per via del peso della sua valigia.
tra biciclette e ragazzi praghesi stesi sui sacchi a pelo, ho trovato un angolo, giusto della misura dei miei piedi, vicino al finestrino. aperto, mi spettina e lega in nodi i capelli.
viaggio così tutte le volte che scappo. le mie fughe sono celebrate da un treno notturno. sono più lunghi, danno la misura della distanza che sto mettendo dalle cose.
mi danno il tempo di pensare e di cancellare. all'arrivo gli occhi sono asciutti. hanno consumato tutta la loro umidità per quella notte.
si rallenta ad ogni stazione e non ci sono bambini a salutare il treno che passa. non è la loro ora. ma nell'aria c'è ancora il disegno della loro mano che si agita, c'è ancora il vento delle loro dita, c'è ancora il loro sorriso festoso di bambini che già sanno la magia del viaggio. e non la dimenticheranno.
io ancora ricordo mio padre che mi solleva e saluta con me i treni che passano mentre tutto cambia.

Lo strano caso del cuore nella ghiacciaia

2011-06-08T14:38:00.000+02:00

Tutto quel freddo era abbastanza inusuale per la stagione.
Continuare a pulsare diventava di giorno in giorno più difficile, fino a che non divenne pressocché impossibile.
E così smisero le pulsazioni, smise lo scorrere, smise l'andare e venire e le improvvise accelerazioni dette palpitazioni.
Il gelo aveva fermato ogni cosa: cristallizzato, si dice.
Vetrificato, incastonato, marmorizzato....come si preferisce.
Il colore era acceso, vivo. Ma le reazioni si erano via via rallentate e poi spente.
Improvvisamente c'era una sorta di pace, di assenza indolore.
Il freddo era talmente invadente da non pungere più.
Insensibile. È questo l'aggettivo giusto.
Lo stato di morte apparente era proseguito per un periodo di tempo difficile da quantificare. Un tipo oscuro di Nirvana. Noioso.
Il congelatore a un certo punto deve aver avuto un guasto.
E il tepore aveva preso il sopravvento.
Il guasto è una cosa probabile. Una scarica elettrica. Un po' di fuoco imprevedibile. E lentamente era ripreso il battito.
Un battito che si diffondeva ovunque e quasi divampava come un incendio di energia.
E pulsava. E accelerava. E aveva ritmi incontrollati.
E si lacerava. Si tormentava.
Sanguinava. Sanguinava. Sanguinava.
Sperando nel sollievo noioso di un po' di gelo, aveva tentato di ritornare nel congelatore.
Ma si era ricordato di quel consiglio che danno sempre. Una volta che si è scongelato qualcosa, non si può più ricongelare.
Si apprestava a morire dissanguato.

i ragni tessono mappe non trappole

2011-06-07T23:25:00.004+02:00

clichy. ore 14. ci si lascia inghiottire dalla terra, volenterosi, decisi.
clichy. una piazza. e sotto un intreccio di rotaie, di ferodi che fumano.
clichy direzione montparnasse.
dal cuore della terra al punto più alto della città. il grattacielo.
sapere la direzione non è come essere già arrivati.
sapere la direzione non è nemmeno essersi già messi in viaggio.
sapere la direzione è aprire la piantina e studiare il percorso migliore, quello più veloce o quello più logico.
solo che quando apro la piantina, la trama e il filato del disegno mi catturano e mi confondono.
resto a guardare la linea rossa che si sovrappone con la nera, legata inevitabilmente con la linea verde. tutte linee che il mio corpo aveva partecipato a disegnare, avendole seguite almeno una volta.
per andare dove volevo andare. per andare dove potevo andare.
e non c'è più niente da studiare, niente che sia logico.
c'è una ragnatela ipnotica e la consapevolezza che sono anch'io il ragno.
che ho sputato una bava lanuginosa, setosa. un filo a seguirmi nel mio procedere verso.
verso un punto d'arrivo anche quando non sapevo come arrivarci.
resta una mappa che parte da me.
alcune linee sono come binari morti. utili solo a ricordare che c'era stato un transito, poco più che intestinale. e che non ci si può fermare lì.
non ci si dovrebbe nemmeno tornare.
ora il grattacielo è lì che aspetta.

"avevo questa piantina stampata nella testa e non transitavo più nelle strade segnate di rosso, perché ero convinto che solo con un approccio così cauto la mia malattia sarebbe lentamente guarita." il museo dell'innocenza - orhan pamuk

il divieto alla pioggia

2011-05-15T23:45:00.004+02:00

avanti.
ancora qualche metro, ancora qualche passo.
ancora uno sforzo su questa terra spaccata che sembra una ragnatela,
un diagramma di Voronoi.
terra dura e secca che si dirama ovunque con asciutte spaccature.
terra disegnata quasi incolore.
terra che sa solo di polvere e soffoca e secca mucose, ferisce la pelle.
ancora qualche passo che ormai è uno strisciare,
ma senza lasciare onde sinuose come le tracce dei serpenti.
avanti che l'acqua è finita e se ci fermiamo ci seccheremo come questa terra.
ci spaccheremo e non ci sarà sudore a evaporare e diventare nuvola.
e anche se fossimo nuvola non potremmo piovere senza autorizzazione.
abbiamo perso il diritto a essere acqua quando ci è sembrato divertente il codice a barre sul rubinetto.
ora se evaporiamo non possiamo piangere dove vogliamo.
hanno vietato la casualità alla pioggia.
per fortuna lei non se ne cura.

"Per la libertà del suo stato liquido, solido, gassoso,
nel ciclo della pioggia e nelle correnti;
per la variabilità di quiete e tempesta"

http://youtu.be/A_iAVq3cbQ8

senza voce

2011-04-16T13:30:00.002+02:00

la televisione è accesa. inserita l'opzione "muto".
solo immagini che scorrono e si accavallano.
luci che cambiano, libere dalle parole.
troppe parole sono state pronunciate. ripetute, urlate, esaltate.
troppe parole sono state sprecate o rese vane.
troppe parole sono state derubate dal loro significato.
ora guardo le figure agitarsi, sorridere, piangere e non le sento.
i morti fanno molto più rumore.
i morti hanno molte più cose da dire.
per non dimenticarli, per restare umana...
per non dimenticare i nostri morti. coloro che abbiamo ucciso...
per non dimenticare, se accendo la televisione, le tolgo la voce.

"restiamo umani" vittorio arrigoni

Una fine

2011-03-23T23:26:00.002+01:00

Chissà perché lei si trovò seduta, comoda,
a provare le diverse posizioni possibili
per riuscire a vedere le variazioni del mondo.
Chissà in che modo lei si convinse che fosse tutto lì
quello di cui aveva bisogno e non volle più alzarsi.
Lei amava il buio che accarezzava i suoi volteggi
e le sembrava di sollevare l’aria e di respirare più a fondo.
Eppure nulla accadeva ed era accaduto da diverso tempo.
Lui, attraverso tutta quella oscurità a farle da mantello,
non la vide se non nel momento in cui le voltò le spalle.
O forse ne vide solo un riflesso portato dai ricordi.
Questo accadeva proprio mentre anche lui volteggiava
in una danza acrobatica per occupare ogni spazio a disposizione e anche di più.
Chissà come, lui si accorse di essersene andato prima di averlo fatto
e questo gli diede un’intima gioia,
come quando si ha in bocca un sapore buono e fresco
e si scopre che si può averlo ancora a lungo.
Quando rotolò giù dalla luna, lui si portò via un po’ di luce.
Così lei riuscì a vederlo ancora un poco prima di chiudere gli occhi.

curiosità e dolore

2011-03-06T20:49:00.002+01:00

il ginocchio spinge.
si fa avvolgere dalla stoffa tesa e dalle molle della poltroncina davanti.
spinge. cerca il dolore e la schiena della persona lì seduta.
spinge. cerca l'attenzione.
uno sguardo, la testa che si gira. il fastidio che si trasforma in curiosità.
spinge. cerca il dolore di un crampo, di una fitta.
un dolore provocato che sia breve, circostanziato, limitato a quella spinta.
che smetta quando si decide che debba smettere.
a questo punto il ginocchio torna a rilassarsi, a stendersi.
curiosità e dolore.
attenzione tormento.
da chiedere, non da subire.

altalena

2011-02-28T22:45:00.001+01:00

può esserci indugio solo da principio.
ci si siede. si prende confidenza con il legno del sedile.
si cerca la posizione perfetta. si assapora la ruvidezza delle corde o la ruggine delle catene. le mani percorrono la loro lunghezza che sostiene tutto il peso.
è un momento importante, si instaura la fiducia, si stabilisce che non cederanno. si comincia un lieve dondolio, il piede sinistro lievemente all'indietro, mentre il destro si alza leggermente portando con sé il resto della gamba. poi l'indugio cessa, non ne ha più motivo, il volo può cominciare.
i piedi puntati, ci si alza in piedi tirando le corde o le catene e poi l'abbandono, il lancio.
all'improvviso ci si ritrova a mezz'aria, il corpo proteso in una curva in avanti, come se un filo tirasse verso le nuvole e tutto fosse leggero e possibile.
il risucchio trascina di nuovo in basso e poi in alto, ma alle spalle disegnando una curva opposta.
e ancora si torna alla terra, anche se solo per una frazione di attimo. perché il cielo torna a farsi più vicino, sempre più vicino a ogni spinta.
ed è tutta una vita.
quel volo è tutta l'esistenza, nel suo continuo alternarsi di cielo e terra.
di felicità e dolore.

Parsley, sage, rosemary & thyme

2011-02-28T21:59:00.002+01:00

la pioggia graffia il viso con schegge di ghiaccio.
teste chine sotto gli ombrelli o avvolte in lana non mostrano le smorfie, nascondono gli occhi. sembra non respirino nemmeno.
se respirassero saprebbero che sta cambiando.
che l'aria è in rivolta.
che sotto la terra ghiacciata il rosmarino è sopravvissuto e i suoi aghi sono pronti a pungere, a ferire con dolcezza.
se respirassero saprebbero che il tempo è giunto. siamo un campo.

légami con la salsa

2011-01-24T17:18:00.003+01:00

mani in pasta. di nuovo.
farina, lievito e mani. i pensieri si tramutano in profumi, in forno acceso,
in lotta con la poltiglia che sarà pane.
o in gesti delicati e decisi a far diventare una nuvola il lato trasparente dell'uovo.
e mentre mescolo, torno alla cucina di bambina, a quei primi rotolini per la crostata, quel dolce tracciato di enigmistica familiare che ha costruito il primo legame adulto con mia madre...
ecco, in cucina costruisco legami o li invento, li penso, li rifletto.
li cuocio, li mangio e li digerisco dopo averne stampato il sapore sulla lingua.
farina e burro. fuoco dolce, farina e burro. ci si scioglie, ci si addensa, ci si lega. con la salsa. un umido, morbido collante.

"le cucine dei sogni.
ne avrò infinite. nell'anima, nella realtà, nei viaggi. da sola, con tanti altri, in due, in tutti i posti dove vivrò. sì, ne avrò infinite." kitchen - banana yoshimoto

questo è solo un anno

2010-12-30T20:49:00.002+01:00

non so quando sia iniziato.
non so quando mi sono resa conto che era ricominciato tutto da capo.
non so quando il tempo si sia fermato e ripartito.
è accaduto? o il tempo invece ha continuato a ticchettare senza curarsi delle scansioni, dell'ordine progressivo, del limite ultimo e del limite primo?
è solo un anno da dimenticare, da ricordare.
è solo un anno o un minuto in più, 15.508 giorni dal primo schiaffo.
quando il tempo a disposizione si esaurirà avrò una bottiglia in mano da stappare per liberare le sue bollicine...
come ogni volta che, senza che qualcuno lo stabilisca, comincia un giro di giostra tutto nuovo.

"Questo è solo un anno da dimenticare
questo è solo un anno da vivere insieme, amore con il cuore più caldo che hai).
All'amore qualcosa da fare
alla gente qualcosa da dire
per sempre giovane resterò
con l'anima aperta e sincera io vivrò con la rabbia che mi conosci tu
per sempre giovane. Per sempre giovane per sempre..." per sempre giovane - a. venditti

rumore d'umore d'amore

2010-12-10T16:47:00.000+01:00

Tapum Tapum Tapum
schianti catene cigolii di cingoli swift....fruscio delle porte d'ascensore
campanello e porta che si apre si richiude alle mie spalle sul tuo viso davanti ai tuoi occhi che mi guardano e guardano la porta alle mie spalle tutto contemporaneamente gli occhi posso cogliere particolari e il tutto
la periferia e il centro
gli occhi possono i sensi possono...quando vogliono

tapum tapum tapum
un battito un singulto un singhiozzo
è il sangue che fa rumore quando scorre che sembra stia uscendo dalla pelle ma resta e macchia sotto la superficie e scurisce e fa ombra
e tu mi guardi ancora in silenzio aspetti e intanto in cucina il fischio del bollitore sale e fa rumore anche lui e mi faccio piccola mi stringo nelle spalle per attutire il fischio che scuce i timpani.....sopravvivono

tapum tapum tapum
suoni di aspirazioni che non sono desideri ma aria riscucchiata e poi soffiata dentro di nuovo un polmone esterno che pulisce dallo smog che gli alberi non bastano più e intanto io reggo il tuo sguardo e lo condivido con la porta sempre chiusa e cosa ci facciamo con quell'acqua calda chiedi e ti dico avresti potuto chiedermi se sono felice.

altrove

2010-12-01T13:03:00.003+01:00

qui c'è silenzio da neve.
qui c'è il divano, sbilanciato, comodo, inaspettato.
qui c'è un bicchiere di vino, ricette da inventare, il caffè facile da fare.
qui c'è una libreria che esonda, un tappeto che si arrotola.
qui c'è una finestra che si apre su un cortile di rosmarino e sassi.
qui c'è uno spazio a misura da prendere, c'è una catasta di morbida carne e porte che non si chiudono.
qui c'è caldo e freddo, c'è penombra e fuoco.
qui. io sono qui.
il mio altrove è dove sono.
e gli altri. dove sono?

La follia di Corelli

2010-12-01T12:51:00.000+01:00

elenchi

2010-11-22T21:45:00.003+01:00

al primo posto.
e poi al secondo. e poi ancora.
ma non è in ordine. è a caso.
non è una classifica.
niente ha vinto la medaglia o è salito sullo scalino più alto.
e se faccio l'elenco della spesa, alla fine dimentico lo stesso qualcosa.
un elenco è un mucchietto di cose.
in quello del telefono manca il numero di cui ho bisogno.
un elenco è un mucchietto di cose messe da parte.
da ricordare, da ritrovare.
ma i ricordi da ricordare sono mandati a memoria dal sangue.
le cose da trovare non sono mai perse.
un elenco è un mucchietto di cose che si è scelto.
io scelgo tutto. sono fuori catalogo.

dai diamanti non nasce niente

2010-11-10T19:30:00.002+01:00

non è che ami nuotare e annaspare nella melma.
ma quando ci cado dentro il corpo cambia colore, cambia consistenza.
mutazione. è come diventare terreno fertile.
è come concedersi di possedere uno strato in più, un nuovo spessore.
mi sporco per sapere. mi sporco per comprendere. per non rimanere invischiata.
per imparare ad uscirne.
perché alla fine non mi trasformo mai in melma.
mi trasformo in spazio per fiori.

guarda come piove

2010-11-01T18:05:00.003+01:00

la macchia di umidità sul muro si sta allargando.
l'allarme dell'appartamento di fronte entra in funzione senza motivo.
la pioggia ha cambiato i circuiti, il dentro e il fuori.
la pioggia è un caleidoscopio. un gioco di infanzia.
ho l'impressione che tutta questa corsa in avanti verso un'età adulta, non sia altro che un tentativo di sbrigarsi a ritrovare l'infanzia.
no, il punto non è quello.
il punto è che amo la pioggia che sovverte i ritmi e l'ordine.
che ci toglie i vestiti perbene e ci fa mettere le galoche.
che ci fa sporcare i pavimenti appena lavati.
che ci fa vedere le cose appannate.
che ci fa sentire nelle ossa i movimenti dei ricordi di fratture passate.
che cambia lo scorrere del tempo e fa impazzire le priorità.
che quando è un giorno di festa, mi ricorda che è un giorno di festa, di tregua, di fermo immagine.
sì, il punto è che amo la pioggia che non è organizzabile.
non è governabile.
e questa sera, ho ritrovato i miei vecchi guanti nella pioggia.

trasparenze

2010-10-19T16:21:00.001+02:00

forse capita che non li vedi.
forse succede che il sole o la luce di una lampada non li accenda di riflessi.
e ci vai sopra per distrazione, per casualità.
ma il piede è nudo. senza la protezione di una suola di cuio duro e spesso o di gomma alta e agile.
il piede nudo è libero. indifeso e vulnerabile, è una scelta.
i vetri taglienti e trasparenti, sottili e desiderosi di aggrapparsi, infilarsi nella carne accogliente, sono lì. e forse non li vedi per quella loro dolce trasparenza, ma non ignori la loro esistenza.
e con il tallone, con le dita cerchi quella ferita, la goccia di sangue, l'insinuarsi di un frammento tra pelle e pelle.
quel piccolo grido da lanciare in alto mentre il vetro taglia, è come se sollevasse e privasse del peso tutto il passo.
un sollievo e non morte.

"Non conosce paura l'uomo che salta
e vince sui vetri e spezza bottiglie e ride e sorride,
perchè ferirsi non è impossibile,
morire meno che mai e poi mai." pezzi di vetro- francesco de gregori

s/madre

2010-10-09T23:14:00.002+02:00

da principio sono stata contenuta nel corpo di un'altra donna.
no, da principio sono stata pensata, ma non così come sono.
no. comunque la giri, sono stata contenuta. nella mente e nel ventre.
ma non per molto. niente può contenere a lungo.
sono diventata liquido versato. il bicchiere in cui ero si è rovesciato.
sono acqua che può contenere altra acqua. sono un mare. sono una goccia.
ma io non sono un vaso, non sono un bicchiere.
non contengo.
io resto acqua. scorro.
non voglio essere involucro.
scorro.

il prossimo rumore

2010-10-01T21:41:00.003+02:00

non pensare.
non pensare.
non pensare.
un suono incessante, oltre la finestra. ossessivo, continuo. il camion della spazzatura si è incastrato ancora una volta nella via. il suo lampeggiante giallo è ossessivo e assordante come il suo suono di allarme....o avviso? non è lo stesso?
non pensare.
non pensare.
non pensare.
è buio. nel grigio è buio. grigio e giallo si alternano e rompono l'equilibrio dell'immobilità. non riesco a smettere di guardare fuori, ma non raggiungo lo stato di ipnosi che mi auguro. perché così almeno riuscirei a smettere di....a smettere cosa? non ho dipendenze. non ho dipendenze dalle quali voglio uscire.
non pensare.
non pensare.
non pensare.
il vicino di casa urla contro il suo telefono. non sento le urla del telefono. è un litigio monco, non ha soggetto, non ha risposte. è un urlo su un muro che si abbatte. è senza pareti. è insensato. non si dovrebbero avere vicini di casa se non ci sono pareti.
non pensare.
non pensare.
non pensare.
come spiegare il desiderio di essere io il prossimo rumore? nessuna simulazione, nessuna immaginazione. essere semplicemente quella che riempie lo spazio con un suono che sia di piacere, armonico. che sia un sussulto, uno stridore. che dia fastidio, che faccia godere.
tutto questo per non pensare. e al suo posto, far sentire il peso del corpo.

"sarai tu il prossimo rumore/non il frastuono della gente." appena sotto le nuvole - cristina donà

un luogo incerto

2010-09-16T22:18:00.002+02:00

un giorno succede che un silenzio sia troppo da sopportare.
e finisce che il desiderio, causa di quel silenzio, metta paura.
e finisce che si corra dietro a un qualcosa di certo, proposto da altri, per mettere a tacere la paura dell'incerto del proprio desiderio.
ma questa corsa conduce lontano dallo scopo prescelto.
quel desiderio resta.
e, nostro malgrado, tutto si illumina durante quella corsa.
restare nel luogo incerto è l'unica certezza.
è l'unico desiderio.
non importa più il silenzio.
le parole sono altrove.

"in quei momenti particolarmente acquosi, era come voler discutere con gli spruzzi del mare, con la schiuma, con le nubi." un luogo incerto - fred vargas

è tutto sotto controllo

2010-09-07T21:16:00.003+02:00

c'è la valigia da fare. ricordarsi di prendere tutto. non solo i vestiti, questo è facile. ma i libri, l'mp3 con le canzoni scelte da giorni. gli orari delle coincidenze e tutti i biglietti e le prenotazioni. i caricabatterie, i documenti.
è tempo di partire. mi fido e prendo la via. sembra tutto organizzato, pronto, deciso.
invece tutto questo non servirà a nulla. il treno, i treni non partiranno.
le valigie saranno svuotate. forse.
e forse si dovrà ricominciare da capo, in altro modo, con altre coordinate. altre cose da prendere o da lasciare.
affidarsi al caso. al momento e alle sue variabili.
sì, perché questo "andare verso" è suscettibile di variazioni.
è suscettibile. è permaloso.
potrei restare ferma per un po' ad aspettare.
potrei restare ferma senza aspettare. potrei smettere di aspettare.
no...non ho il controllo...bene così...

"vieni qui, disse l'uomo. è tutto sotto controllo. fidati. ma quando si chinò a guardarlo in faccia sotto il cappuccio formato dalla coperta temette seriamente che qualcosa fosse andato perso, e che sarebbe stato impossibile riparare il danno." la strada - cormac maccarthy

tornare

2010-08-29T19:45:00.002+02:00

bruciano gli occhi. per il poco dormire. per il vento.
per il rimmel che è colato dentro dopo le lacrime o solo perché si è dimenticato di toglierlo.
bruciano gli occhi come fossero fiamme.
eppure sembrano solo spilli piantati a caso tra l'iride e la palpebra.
come ci fosse sabbia dentro. sabbia che arriva chissà da dove.
bruciano gli occhi e pesano e spingono per chiudersi e trovare sollievo nei pensieri nascosti. nei sogni.
bruciano e resistono, aperti. spalancati per non perdere l'arrivo. il momento in cui si torna. in cui tu torni o forse sono io. per non perdere il passo che varca la soglia di quella porta.
gli occhi bruciano e tornano anche loro mentre attendono.
il verbo tornare non mi è mai piaciuto. ha il sapore di passi percorsi all'indietro. di pentimenti e ripensamenti.
preferisco arrivare. passi avanti e sorpresa.
preferisco "vengo da te...di nuovo...ancora". ha il sapore di una scelta.
gli occhi bruciano quando si sceglie, poiché spesso si cammina controvento.

l'appartenenza

2010-08-08T21:33:00.002+02:00

ci sono piante da vaso.
e ci sono piante che affondano fiduciose le loro radici in un terreno fermo.
comunque sia, hanno radici.
appartengono.
sono possedute.
forse io sono una pianta da vaso. forse.
ma ho radici. appartengo alla terra.
sono posseduta.
e tutta quella terra io la sento anche quando ne sono lontana, in attesa del travaso.
tutta quella terra l'ho conosciuta prima ancora di affondarci.
tutta quella terra mi appartiene, la possiedo.
ne sento il profumo e, se non lo sento, lo ricordo.
appartengo alla terra che mi appartiene.

il giardino accanto

2010-08-08T20:48:00.002+02:00

il buio comincia a farsi più veloce.
la sera conserva la dolcezza e il calore di una estate ancora piena, anche se si sta avvicinando, come previsto, alla sua fine.
è stata ed è ancora una estate cittadina.
chiusa in un circuito di solitudini che si rincorrono.
è stata ed è ancora una estate cittadina che cerca di respirare.
è stata anche un po' una estate in giardino. un giardino cittadino. una piccola oasi cosciente del traffico intorno, abitata da formiche, coccinelle e gatti girovaghi.
non è silenzioso, ma non per sua volontà.
vive nel rimbombo del giardino accanto.
affollato, gridato, odoroso di griglie e fumoso di spirali combattenti le zanzare ignare che ci sia una guerra contro di loro.
ora, che è quasi buio, è il momento di lasciare il rimbombo.
ora, che è quasi buio, è il momento di una musica che parta dai silenzi.
il giardino accanto sopravvivrà ancora per qualche ora poi si arrenderà al sonno.
e io sarò il sonno che vince. fuori. in giardino.

vino

2010-08-01T22:32:00.002+02:00

ne verso ancora un po'. ancora un bicchiere.
scende e scalda. ammorbidisce la voce e alleggerisce i pensieri.
un po' di nebbia dolce, da far stringere gli occhi ma che consente di non perdersi.
un lieve smarrimento, lieve da dare palpiti, da far abbandonare la saggezza di alcuni commenti, da liberarsi da un controllo eccessivo, da un freno idiota.
solo un po'. abbastanza da riconoscere la storia dell'uva, del suo percorso al sole. mai troppo da non sentire la differenza tra un tappo a vite e uno di sughero, tra la mistificazione e la purezza. abbastanza per provare piacere, mai troppo per dimenticarlo il piacere.
perché non si beve per dimenticare. si beve per scoprire.
non si beve per cancellarsi. ma per ritrovarsi in un altro sguardo. in un intreccio di fiducia. un intreccio di foglie e acini, di raspi e grappoli.
c'è una rosa all'inizio di un filare. non verrà recisa.

la realtà delle cose

2010-07-25T15:23:00.003+02:00

ho sentito. ho immaginato. ho visto.
percezioni e vissuto. tutto si mescola e non ha senso separare di nuovo.
anche se era una immagine creata dalla proiezione di un desiderio, è apparsa.
ha creato sensazioni, reazioni. ha cambiato l'altezza del luogo, del balcone dal quale mi affaccio a guardare. ha mutato il riflesso dei miei pensieri.
ha risvegliato dal coma obbligato di una cura.
è apparsa e ha creato.
ha fatto accadere cose.
non mi soffermo più a chiedermi se sia reale ciò che accade.
poiché tutto è reale nelle sue conseguenze. anche l'illusione.

"ricorda che sono qui. ricorda che ci sono ancora, e che così è sicuro che sono stato. ricorda che potresti vedermi, e che tu mi hai visto" il tuo volto domani (1. febbre e lancia) - javier marìas

hey jack kerouac

2010-07-18T20:36:00.003+02:00

dal momento stesso in cui sono entrata in quel bar, tutto si è fatto più concentrato.
lo sguardo non ha ricalcato la solita abitudine di vagare da un tavolo all'altro, da un avventore a un altro. il naso non si è fatto travolgere da ogni odore in contemporanea...caffé e brioche e toast non si sono mescolati in una azzardata zuppa mattutina. i suoni, il tintinnio dei cucchiaini sulla ceramica delle tazzine, lo sbuffare del vapore della macchina del caffé, le voci con i mille racconti, lo scataclang della cassa che si richiude su stessa dopo aver ingoiato monete, non sono diventati un concerto indistinto.
ho visto solo le sue dita a stringere la tazza bianca ricolma di caffé, l'unico profumo proveniva da quella tazza e la sua voce lieve era il solo suono.
forse perché canticchiava in solitudine quella canzone dei 10.000 Maniacs.
forse perché non sembrava aver voglia di bere il suo caffé ma solo di annusarlo per percepirne la storia, la passione e l'erotismo di chi lo aveva preparato.
forse per la sua sacca da viaggio in tela consumata, come se ritornasse da una guerra lontana.
forse perché ogni particella del suo corpo lasciava intravedere un felice e desiderato mutamento in atto e un tormentato ricordo dei mutamenti già avvenuti.
forse perché la sua ombra sul tavolino non corrispondeva al suo corpo come se la luce non provenisse davvero da dove sarebbe stato logico, dalla finestra alle sue spalle. come se la luce provenisse da un luogo lontano che aveva attraversato quell'uomo.
e il bar di questa mattina si è trasformato nel racconto di un luogo lontano, delle sue ombre e delle sue proiezioni.

"Hey Jack, now for the tricky part,
when you were the brightest star who were the shadows?" hey, jack kerouac - 10.000 maniacs

risvegli

2010-07-11T23:09:00.003+02:00

il sole ancora non è sorto e già il caldo invade il corpo.
forse è un avanzo di ieri, un seguito dei pensieri che si sono rincorsi prima di dormire, una brace ancora non consumata del tutto e che non si consumerà a breve.
sì perché il fuoco era stato acceso inavvertitamente, anche se era inevitabile si accendesse. c'era una lente e un raggio di sole che la attraversava e della carta sotto...carta leggera, infiammabile e pronta.
impossibile non svegliarsi. per il bruciore, per la luce, per l'invasione.
spostare la lente ora non servirebbe. è tardi.
si può solo aprire gli occhi e bruciare. si può solo essere svegli e vivi. scoprire di esistere davvero.
si può solo desiderare che arrivi qualcosa che plachi o forse alimenti il fuoco, che non lo faccia finire prima del suo tempo. che disseti il corpo per tutta questa giornata. si può desiderare solo di condividere in silenzio un dolce e dissetante tè alla menta con chi è riuscito a risvegliare la carta.
si può solo desiderare che quel caldo continui a invadere finché è in suo potere.

"lui le preparò del tè alla menta. si guardavano in silenzio" l'ultimo amore è sempre il primo - tahar ben jelloum

lasciti

2010-07-06T14:07:00.002+02:00

cosa resta dopo di noi?
i libri che abbiamo letto e regalato, quelli che avremmo voluto leggere o scrivere.
fotografie. scarpe strette nelle loro scatole, lucide e pulite, con la carta dentro a tenerle in forma. le scarpe che non abbiamo mai calzato, i vestiti mai indossati, quello della festa alla quale non siamo andati e quello del matrimonio, che conserva ancora la macchia di vino mentre non conserva il matrimonio. restano cose. e il sentimento che le ha attraversate.
le lacrime versate e il loro ricordo. ma chi le ricorderà dopo di noi se non abbiamo stretto legami?
e se li abbiamo stretti, restano nodi che lentamente si allentano.

"E vive ancora il sentimento delle cose, mentre noi amiamo controllare tutto
La vita i pensieri degli altri, la morte
E non amiamo neanche il pane che mangiamo. Noi non ringraziamo
Ma vive ancora il sentimento delle cose
Vivono gli alberi le case i sassi i nostri sogni le tv a colori, le navi senza radici. E siamo stupidi a pensare di esser soli,
senza più limiti senza più colori
Mentre noi siamo tesi a moltiplicare tutto.
Non riusciamo a considerare che le nuvole ci guardano e i mari ci controllano. Ho visto i platani parlare con le antenne e il vento caldo confermare tutto, i treni e le radici scambiano segnali in codice. E ho sentito nettamente i cani bisbigliare
Possibile che mentre dominiamo tutto, ricostruiamo tutto e distruggiamo tutto. Perdiamo la memoria e non ne sentiamo la mancanza e intanto i pesci continuano a nuotare.
Quanti libri nell’acqua per non affogare
Mentre noi siamo tesi a moltiplicare tutto.
Non riusciamo a considerare che le nuvole ci guardano e i mari ci controllano, le piante si difendono e i libri ci feriscono
perché manchiamo della necessaria dignità
Un camion mi ha parlato del silenzio. E ho visto un libro che stracciava banconote. Un servo muto che adorava una voce
Le nostre armi stanno architettando un ammutinamento generale
Ma a questo impero ne succederanno tanti sempre più crudeli
ma sempre più eccitanti. Ma forse allora i sentimenti delle cose ci chiameranno ci sveleranno tutto.
E forse ci re-insegneranno lo stupore" il sentimento delle cose - paolo benvegnù

strade

2010-07-03T10:27:00.002+02:00

bisognerebbe partire senza pensare a quanti chilometri si stanno per calpestare sollevando la polvere. senza pensare al tempo che ci vorrà per attraversare tutto lo spazio.
bisognerebbe partire solo con una piccola valigia e dentro solo quel che serve.
portarsi dietro l'immaginazione e un po' di cose inutili che non pesino, ma facciano volume. il volume per riuscire a sentirsi durante il viaggio, per ascoltare.
un bagaglio a mano per poter stringere qualcosa, aggrapparsi, tenersi stretti in equilibrio in caso di necessità. perché la strada alle volte guida lei e sembra provenire in senso contrario. e questo fa sbandare.
servirebbe il bagaglio a mano che è la tua nella sua mano da stringere, da tenere. il bastone dell'equilibrista per proseguire senza cadere su quella strada che in realtà sono due. strade molto simili, ma che non si annullano sovrapponendosi.
bisognerebbe partire.

l'ora più calda

2010-06-30T13:46:00.002+02:00

il caldo richiama le nuvole. si addensano nel cielo e giocano a travestirsi.
ricordo pomeriggi infiniti nell'erba, all'ombra di un ciliegio.
rispondevo agli indovinelli delle nuvole. "chi sono chi sono" chiedevano insistenti e cambiavano, rapide. ogni risposta era sempre sbagliata, perché loro erano già altro. e le risposte erano sempre giuste nel ricordo di ieri.
non ho mai smesso di giocare al "chi sei", nemmeno nell'ora più calda.
e le risposte sono sempre diverse.
sempre sbagliate.
sempre perfette.
appartengo al mondo delle nuvole.

"Vanno
vengono
ogni tanto si fermano
e quando si fermano
sono nere come il corvo
sembra che ti guardano con malocchio

Certe volte sono bianche
e corrono
e prendono la forma dell’airone
o della pecora
o di qualche altra bestia
ma questo lo vedono meglio i bambini
che giocano a corrergli dietro per tanti metri

Certe volte ti avvisano con rumore
prima di arrivare
e la terra si trema
e gli animali si stanno zitti
certe volte ti avvisano con rumore

Vanno
vengono
ritornano
e magari si fermano tanti giorni
che non vedi più il sole e le stelle
e ti sembra di non conoscere più
il posto dove stai

Vanno
vengono
per una vera
mille sono finte
e si mettono li tra noi e il cielo
per lasciarci soltanto una voglia di pioggia" le nuvole - fabrizio de andré

la magia delle piccole cose

2010-06-28T12:13:00.001+02:00

le rondini, poco prima del tramonto, tessono giocose tele nel cielo.
per quanto possa essere pericoloso farlo mentre si è alla guida di un motorino o mentre si continua a camminare, si viene catturati da quel fuso e da quei fili. e, la testa rivolta in alto, verso il vociare delle rondini, si giunge a destinazione. incolumi ancora una volta.
le lenzuola, fresche di bucato, tese ad allungarsi come un prato profumato appena tagliato, accolgono il corpo lievi e i pensieri si srotolano, si semplificano, si liberano.
poi c'è il gatto che risponde al richiamo e ci si divide il gelato, di nascosto
e poi qualcuno dice "è bello farti sorridere" oppure "mi sento nudo con te". parole prive di contorsionismi e potenti, di un potere che non conosce distruzione.
tutto questo e d'improvviso sembra di essere in uno stato di grazia, come essere avvolti in un incantesimo. e non importa quanto temporaneo sia.
domani sarà diverso. sarà svanito. la fortuna è che la magia delle piccole cose torna. la fortuna è la loro essenza breve.

silenzi

2010-06-26T23:12:00.004+02:00

non ho più parole. si sono esaurite, innervosite.
attorcigliate intorno a discorsi che, rimbalzando, sono tornati indietro ma vuoti.
ho scritto troppo, girovagato intorno ai significati, ai sensi e alla sensibilità e al sentimento. e ora.....non posso continuare...

topografia di un corpo

2010-06-24T00:06:00.003+02:00

sono una mappa. mi si può leggere, scovare vallate, fiumi, alture, piste ciclabili e piste desertiche.
si può pensare di intraprendere un viaggio su di me, sempre che la destinazione resti variabile e non programmata alla partenza. è una mappa che non supporta pianificazioni.
potrebbe essere un viaggio alla ricerca dell'acqua, perché per trovarla bisogna leggere i graffiti della pelle, affondare nella carne, conoscerne i varchi.
il corpo ha caverne. accolgono nella loro umidità.
le labbra sono in ombra per via della loro tendenza a diventare terreno asciutto.
le dita sono orlo di un burrone al quale aggrapparsi.
le aree di sosta non sono segnalate, ma non ce n'è bisogno.
sono una mappa. ma da interpretare.

riflessi

2010-06-22T14:18:00.002+02:00

mi chiedo cosa stia guardando davvero.
un quadro, una scultura, una fotografia.
è reale o frutto di scorribande nell'inconscio?
fisso e non riconosco. non ne ritrovo connessioni con ciò che ho già conosciuto.
non ne rammento contorni.
eppure sto guardando e ne provo piacere. è una scoperta anche se non so ancora di cosa.
è una novità, una nuova figura geometrica che occupa spazio e si distingue dalle precedenti. possiede fisionomia, colore.
e poiché è uno specchio ciò che ho di fronte, quel riflesso sono io.

"e quel volto insolito
al di là della finestra
mi disse:
io sono
come il tremendo senso di smarrimento
ma, dio mio, come posso spaventarvi
proprio io, mentre non sono nient'altro
che leggero e girovago aquilone
sui tetti nebbiosi del cielo.....>" incontro notturno - da è solo la voce che resta -forugh farrokhzàd

alto << fragile

2010-06-20T20:25:00.002+02:00

conservo troppe cose.
creano strane guglie all'interno di armadi o sui ripiani ospitali delle librerie. lascio che si incastrino tra di loro, che intreccino rapporti solidali, legami di polvere e tempo.
ci sono le cartoline prese ai musei, le pietre raccolte durante le passeggiate, i carillon infantili, le batterie esaurite, le scatole di legnocartonelatta.
e giornali, quaderni, un mare di fogli e tracce di inchiostro. tazze decapitate, resti di candela che si sono arrotolate come scultura.
e quelle lettere che dovrei buttar via. quelle lettere che raccontano di una fantasia. quelle lettere chiuse in un romantico raccoglitore in cartoncino verde, così ottocentesco, così fuori dal tempo come la stessa abitudine a scrivere lettere, come quell'amore del quale narrano.
al momento del prossimo trasloco, tutto troverà spazio in quei preziosi contenitori con le frecce. le frecce che suggeriscono da quale verso dovranno essere aperti e se contengono fragilità. ci vorrebbero scatole così anche per i pezzi di noi.

stazioni e transiti

2010-06-16T22:12:00.004+02:00

amo le stazioni. le linee di fuga disegnate dagli incroci dei binari.
le luci metalliche della sera, le voci registrate che parlano lingue straniere senza conoscerle.
amo quel tempo in attesa prima che il viaggio cominci e gli sguardi che si perdono nel vuoto senza mai fissare alcun particolare. i lettori, quelli con gli occhi chiusi che cantano sottovoce la musica espansa nei timpani.
amo i ritardi che fanno perdere la pazienza e fanno nascere solidarietà tra pendolari.
i brusii, le urla, gli addii muti, i saluti e le smorfie attraverso il finestrino del treno che fanno compagnia e allontanano la malinconia delle separazioni.
amo i corpi stesi che si finge di non vedere, nascosti dalla vetrina dei cartoni come coperta. e i corpi che vagano, da un marciapiede all'altro, da una attesa all'altra, da un annuncio a un altro.
da una stazione puoi sempre andare da qualche parte, basta seguire i binari, decidere gli scambi.
da una stazione, una destinazione non è un punto di arrivo senza altra possibilità. è una sosta. è transito. un passaggio necessario prima di quello a livello.

la sostituzione dei ricordi

2010-06-15T21:22:00.002+02:00

quando c'è troppa folla, l'aria si assottiglia.
vale anche per i pensieri, per i ricordi.
si respira a fatica, si annaspa come affogare. affogare tra la gente che si strofina involontaria e consapevole. che passa oltre di te spostando i tuoi sacchetti, stropicciando i tuoi vestiti.
vale anche per i ricordi.
si affollano, si ammucchiano, stropicciano gli occhi che non riescono a vedere più chiaramente. si annebbiano. e non hanno spazio. eppure...
eppure, per assurdo, sarebbero meno invadenti se altri ricordi si aggiungessero.
se il loro peso fosse tagliato dalla presenza di altra esistenza già contemplata. una esistenza piena, con un sapore forte, un odore pungente. un trascorrere di eventi che abbracciano, stapazzano. fino a diventare strati ad assottigliare i precedenti.
i ricordi toglierebbero meno il fiato se ci fosse di più un presente ad aggiungere ossigeno. un presente a sostituire il ricordo senza cancellare la memoria.

sospensioni

2010-06-14T22:30:00.002+02:00

arrivi tu di lato. devo fare attenzione.
sono sul filo e sotto non c'è più la rete.
l'ho fatta togliere per accelerare il battito, per sentire più forte la vertigine, per giocare con la gravità, per giocare con la possibilità.
i sensi sono accesi, ma se arrivi di lato lo sguardo si curva. mi costringe una piega del corpo, che si sbilancia. devo fare attenzione. arrivi tu e mi chiami. sei di lato e non sul mio stesso filo. sento la tua voce. sento il tuo respiro. il pensiero che rimbomba, fa eco. girarmi troppo velocemente verso di te sarebbe uno spostamento di aria, quell'aria che mi sostiene. devo fare attenzione.
perché è un gioco, ma è in sospensione. è in alto. la caduta è più semplice dell'equilibrio.
ma è nell'equilibrio la magia. in quella capacità di continuare un cammino come fosse un volo.
è nella leggerezza la magia. la leggerezza della consapevolezza del proprio peso.
e io peso. e sono sospesa. e procedo.

"farei meglio a mettermi giù, chiudere gli occhi e pensare ai diagrammi di Venn" in bilico - barbara trapido

dopo

2010-06-13T12:01:00.003+02:00

lo osservo. le mani che cercano il giusto verso della camicia.
le stesse mani quasi disperate su di me.
ma questo era prima, ora è tutto finito. spento. passato.
ne resta l'odore e l'umidità sulla mia pelle.
ora osservo. la sua fretta, i suoi pantaloni, i suoi sorrisi sulla via di fuga. vestiti come via di uscita. osservo e aspetto che il rituale si concluda.
e ho fretta anch'io di veder sparire le sue spalle, la sua camicia, i suoi pantaloni.
ho fretta di restarmene ferma a leccare, annusare la mia pelle, ciò che rimane di me dopo la notte in equilibrio sul corpo.
ho fretta di veder sparire la sua fretta. di sentire solo il mio ventre leggero, liberato dal peso del suo ventre.
fretta di tornare a essere solo io e non più un corpo dentro a un corpo. ma è un'inutile corsa. perché un'invasione è un regalo che non si può chiedere indietro. il mio ventre resta terra conquistata.
le mani hanno finito la loro lotta con i bottoni, la porta si è aperta e richiusa.
e credimi, è uno stupido mattino.

"Credimi. Io non ti voglio più
Guardami. Che cosa vedi ancora?
Ma sento che ansimi che tu vuoi me dentro al mio corpo ancora
Le mani che stringono ciò che rimane di me nel buio si allentano
Credimi non ti perdonerò
Lo sguardo fisso sopra al mio corpo ancora
E sbavi scuotendomi il ventre in equilibrio sopra al mio corpo ancora
Non vedo che uomini fuori e dentro di me
ma non riesco a comprenderli
Perché è una lunga notte ma è più stupido il mattino
E non mi importa di restare qui
Non mi importa di restarmene ferma per sempre
Come se fossi un fiore e tu la pioggia e cadessi per me
Come se io fossi un fiore
E’ una lunga notte
Ma è più stupido il mattino
E non mi importa di restare qui
Non mi importa di restarmene ferma per sempre" catherine - paolo benvegnù

movimenti

2010-06-12T15:12:00.003+02:00

dal treno le immagini trasmesse dal finestrino hanno una definizione variabile.
la luce rifrange, spacca i contorni delle cose.
la condensa annebbia mentre tutto fuori si allunga come fosse ombra.
c'è l'attimo fermo che rende plausibile un tiglio o la scritta "stazione". è una sosta che lucida e rilassa lo sguardo prima che si rituffi in ciò che si muove.
la visione delle cose è il loro spostarsi.

scambi di ingombri e necessario

2010-06-11T01:30:00.003+02:00

io sono per il baratto.
sono per lo scambio di ciò che è necessario a uno e in avanzo a un altro.
sono per il lavoro quando serve.
sono per la libera scelta di dare ciò che ci appartiene per avere ciò che vorremmo ci appartenesse. che si tratti di una biccletta per un sorriso o di una cena per una guarnizione nuova al lavandino.
possiamo disporre della nostra proprietà. non è necessario incollarla per sempre ad ingombrare il nostro privato. può muoversi, trasformarsi.
c'è sempre qualcosa di nostro che qualcuno vorrebbe avere e per quello è disposto a cedere qualcosa di suo di pari valore.
è il valore il punto. quanto vale una casa, un bicchiere di vino, la fame, la sete?
e se si ha fame da mesi, il prezzo è lo stesso?
per fame si può arrivare a chiedere la vita in cambio.
che sia una fame che divampa nello stomaco o che consuma il cuore, lo scambio è con la vita.
e forse così, la libera scelta si confonde.

"lei: come si colloca rispetto alla problematica del denaro? ...
lui: se mi specchiassi nel piatto di chi non ha niente da mettere sotto i denti, mi collocherei dalla parte del fucile." la prosivendola - daniel pennac

dell'ingovernabilità

2010-06-09T01:50:00.003+02:00

le vespe continuano a tornare.
sono giorni che si affollano alla finestra della camera da letto.
eppure non ci sono fiori. non c'è acqua.
solo una tendina in bamboo, annerita dal tempo.
insistono nel loro ronzio al nulla, attratte da chissà cosa.
una attrazione che sembra non avere spiegazioni. che sembra incontenibile.
come quando ci si ritrova a gravitare lungo lo stesso percorso, intorno alle stesse persone senza che questo sia logico.
come quando una mano si alza improvvisa e immotivata. e non si riesce a governare quel movimento.
le vespe tornano alla mia finestra, un tornare per loro irresistibile. e io non posso cambiare finestra, non posso aprirla. a nulla servono le nuvole di citronella e geranio scagliate contro di loro o mezzi più invadenti, velenosi.
sfugge al controllo. la natura sfugge al controllo.
e penso che l'Uomo spesso rivela di essere figlio di quella stessa natura ingovernabile.

slegata

2010-06-06T14:47:00.003+02:00

la corda che stringo potrebbe tingersi di rosso.
del mio sangue o della mia passione. o della luce delle foglie degli aceri.
o del rosso del cielo quando finisce il giorno.
è una corda che non è legata a un cancello, né a una colonna, tantomeno a un sasso o macigno che possa farmi affondare in acque oscure.
la stringo, ma non mi trattiene lei.
non è una di quelle corde per legare o trattenere.
è il filo nel labirinto. per ritrovare la strada.
e si tinge di rosso quando vuole farsi notare.
quando un'altra mano ha il desiderio di stringere l'altro capo, diventa il filo che guida teseo, lo libera e lo lascia andare.
per non perdersi, si tiene la stessa corda senza mai fare nodi.
cammino disegnando e il mio corpo è la matita.

la magnifica imperfezione reale

2010-06-04T19:00:00.003+02:00

io esisto. sono qui. carne e ossa. carne soprattutto.
e la sua debolezza. e la sua morbidezza.
sono qui con le mani sporche di terra e spesse di calli.
e mangio anche.
e dopo che ho mangiato, digerisco.. e tutto quel che segue.
questo è il mio volto. nessuna perla al posto dei denti.
nessun smeraldo a illuminare gli occhi.
non ci son rose sulle mie guance.
questo è il mio volto.
chiamatemi come volete, ma amate o odiate me. chiamatemi dulcinea, isabella o morgana. non è un nome ad avere importanza.
la rosa resterà inalterata nella sua bellezza pur con altro nome.
amate me. odiate me. non quello che immaginate io sia. non il mostro virtuale che non ha corpo se non trasfigurato da una idea, dalla perfezione partorita dalla fantasia.
l’amor perfetto è una follia.
l’amore folle la perfezione.

"sancio diventò malinconico, perché non sapeva dove fosse la casa di dulcinea, né in vita sua l'aveva mai vista, come non l'aveva mai vista il suo padrone; di modo che erano tutti e due molto ansiosi, uno per vederla, e un altro per non averla vista." don chisciotte - miguel de cervantes

memoria

2010-06-03T15:00:00.003+02:00

anche se ritorna non ha lo stesso sapore.
è venuto. ha portato musica nuova, parole che sapevano di risata.
e qualche silenzio è sceso, come in passato. e li ricordavo e aspettavo il loro apparire.
è stata la stessa danza. la ricordavo.
ha detto. negato di aver detto. volevo sentire ancora il suono di parole che non ho più sentito e che ricordavo e ricordo così bene. ho riconosciuto la sua voce.
mi ha sfiorato. ha tirato via le dita. e di nuovo ha concesso loro di far combaciare il confine della pelle.
non voleva, perché non vuole mai. e quando si è dimenticato di non volerlo ha scoperto che lo desiderava. ha mescolato le sue labbra con le mie, i suoi occhi con i miei.
ma lo ricordavo. e non può essere lo stesso. non si può rivivere un palpito se il suo ricordo ne conserva il movimento e spinge avanti.
e, a volte, rivivere è una condanna. una trappola. è sempre ieri. è dimenticanza.

"chi dimentica è condannato a rivivere il passato" tullia zevi

spezie

2010-06-01T21:40:00.003+02:00

avrei dovuto fare la cuoca.
entrare in cucina. aprire la dispensa. curiosare nel frigorifero.
partorire una mescolanza, una pozione magica, una misteriosamente perfetta combinazione di colore e sapore.
tutto questo ha il potere di rallentare il pensiero a favore del movimento delle mani, dell'acuirsi dei sensi. mi calma. eccita la bellezza.
sminuzzo tra le dita menta e peperoncino e la loro essenza penetra la pelle per raggiungere i luoghi stravolti dalle angosce e liberarli.
cambia il loro stato. li travolge.
ogni spezia corre a salvare ciò che trema e rischia di cadere.
se avessi fatto la cuoca non avrei avuto il tempo di lasciarmi prendere alle spalle dalla paura, dalla solitudine, dalla rabbia.
mi avrebbe preso invece la farina e la sua morbidezza, il verde luminoso della scarola, la seppia con il suo inchiostro per scrivere la storia di un avventuroso viaggio in mare.
ogni tanto mi lascio rapire da una seppia.

"dopo un po' si attenuarono, il dolore e la rabbia. forse mi ci abituai. o fu il canto delle spezie? perché quando le tenevo tra le mani deformi cantavano più chiaramente che mai, note precise e acute come un'estasi. come se sapessero ormai che ero tutta per loro. e lo ero. lo sono. felice." la maga delle spezie - chitra banerjee divakaruni

gelsomini

2010-05-31T01:26:00.003+02:00

da bambina li mangiavo. cioé, li succhiavo...
bevevo il loro nettare senza sapere se fosse tossico o no.
non mi ponevo il problema.
tornando a casa da scuola, lasciavo che il loro profumo mi inebriasse.
si allungavano in una inevitabile rete sul percorso solito. non poteva fare male.
le api si affollavano, si spingevano. perché non avrei dovuto fare come loro?
li coglievo, li portavo alle labbra, succhiavo. dolci e inusuali.
vorrei poter succhiare ora tutto ciò che mi inebria, senza preoccuparmi se sia tossico.

annunciazione

2010-05-29T14:32:00.003+02:00

è apparso di nuovo.
rapido, certamente. si è accomodato di fronte a me mentre ero seduta al mio tavolo senza far altro che guardare oltre gli spigoli.
il tempo di prendere posto, di entrare nello spazio del mio sguardo con la sua figura chiara e i contorni frastagliati come a vederlo astigmaticamente.
il tempo di creare un battito anomalo, una sorpresa e un moto di nostalgia. nostalgia perché mancava da tanto e ancora si è dissolto.
il suo arrivo è un annuncio e non so mai di cosa finché non arriva. mi devo preparare, ma anche no. in fondo prima o poi arriva sempre qualcosa che me lo si annunci o meno.
allora perché viene?
e mentre la domanda prende forma mi accorgo di aver sollevato la testa per via di questa sua apparizione, una sorta di movimento riflesso.
l'ho sollevata. è rimasta alta. ed è la risposta.
no, non è un amico immaginario. io e mio padre non siamo mai stati amici.

"ci si va abituando all'oscurità di ogni volto o persona o passato o storia o vita, si comincia a distinguere dopo aver scrutato senza resa le ombre, la penombra si apre il passo e allora già capta uno qualche cosa, ormai discerne..." il tuo volto domani 1. febbre e lancia - javier marìas

quello che non voglio

2010-05-28T21:34:00.005+02:00

non voglio pietà. non voglio compassione. uno schiaffo piuttosto.
qualcosa che mi sposti, che sia violenta, che distrugga tutto quello che c'è stato fin'ora.
uno schiaffo, una spinta. no, un vero cazzotto.
che lasci un livido nero e grande. che faccia male. che faccia rabbia. che sgombri ogni singulto di dolcezza.
non voglio sottomissione , né piedistallo. non voglio palle di vetro che a girarle vien giù la neve.
una lotta, invece. che spogli, metta in evidenza, tolga le domande.
che non illuda e sia quel che è sin da subito, sin dal primo respiro. che sia chiaro sin dal primo respiro che siamo soli e che nell'auto verso la morte ci sono solo passeggeri che scenderanno appena possibile, alla prima occasione.
se solo tutto questo non facesse così male, non distruggesse ogni aspirazione a giungere a domani sarebbe più facile volerlo, ottenerlo. invece non lo è. e ogni lacrima di questa notte serve solo ad alleviare il tormento di questa ferita. pianto come aloe medicamentosa.

"so bene che non c'è sottomissione più efficace né più durevole di quella che si costruisce su ciò che è finto, o addirittura su ciò che non è mai esistito." l'uomo sentimentale - javier marìas

Luna piena

2010-05-27T23:35:00.002+02:00

la piccola gatta è tornata. è malmessa, ma mi guarda come al solito dal vetro striato dalle gocce di pioggia. il temporale è scivolato via da poco e il cielo rivela la luna che va riempiendosi.
e in questo istante mi accorgo che mi sto svuotando, lenta.
ho messo cibo alla finestra per la gatta. ho messo cibo ovunque.
ho sparso semi. ho innaffiato. ho aspettato che la terra si gonfiasse e si ammorbidisse.
ho dato da bere. non ho trattenuto nulla. acqua, vino, olio per la meccanica delle cose. e ora mi sembra quasi che manchi il respiro.
ma forse questo svuotarsi è un fare spazio. è un movimento di marea. quando l'acqua si ritira, lascia a riva una parte di sé per innalzarsi più indietro. prende la rincorsa per giungere potente, per riversarsi senza tralasciare nulla.
sto facendo spazio. mi svuoto per poter tornare. un'onda.

ventre

2010-05-26T13:30:00.002+02:00

la mano si posa spesso vicino l'ombelico. per attenuare i crampi.
per contenere il respiro. per trattenere il respiro.
è il centro. è accoglienza, sostegno di possibili esistenze.
morbido, teso. risuona. si gonfia per quello che non siamo riusciti a dire e che ingoiamo come cibo indigeribile.
potrebbe alzarsi in volo con tutte quelle farfalle che lo abitano.
la mano si posa e ne scopre i contorni, ascolta il suo gorgogliare, il suo fremere.
il ventre è una caverna dove dorme l'orso fino a primavera.
è un pozzo che si scava da solo cercando l'acqua quando ha sete.
è richiesta e dono. grida "prendimiriempimi" mentre non nasconde più nulla e si offre spietatamente. sì, spietato...che a rinunciarvi è dolore. o qualcosa che non si hanno parole per raccontare e allora non si nomina. non si nomina il ventre e quello che lo riempie davvero nell'amore.

"l'emozione più antica del mondo è forse la commozione; ma descriverla - anche solo darle un nome - deve essere stato come cercare di afferrare qualcosa di invisibile." la storia dell'amore - nicole krauss

nostalgia nell'instabilità

2010-05-25T15:29:00.004+02:00

si arriva a un punto e non tutto è più possibile.
o forse cambia quel che si considera tutto.
e si possono volere cose che non si pensava esistessero.
eppure. resta un malessere, un vociare lontano che corrode il filo che ti sostiene.
la sensazione di aver perso un treno partito prima del previsto, anche se il previsto non era conosciuto. e poi chissà se lo volevamo prendere quel treno.
biologicamente si va dissolvendo anche l'idea che dalla mia carne possa uscire altra carne. se ne dissolve il pensiero. ma non è perso.
si forma un ricordo. si va a caccia di altri pensieri. destinati a indossare maglie da teca. solo qualcuna scenderà in campo a giocare.
sì. è variabile il concetto del Tutto. è variabile la costruzione di quello che vorremmo essere. è variabile lo sguardo e l'attesa. il ricordo.
e oggi, che mi chiedo se esista qualcosa di stabile e fermo, non ho che una risposta.

"i desideri sono già ricordi." le città invisibili - italo calvino

la durata dei sogni

2010-05-24T01:28:00.002+02:00

sto per prepararmi un sogno.
sì, lo passo nella mia mente prima di addormentarmi.
mi concentro su quello che vorrei mi attraversasse la notte.
non ne decido i particolari. li lascerò al caso, a quello che da sveglia non posso immaginare perché si nasconde in una piega. senza stabilirne i contorni, sogno prima.
un sogno prima del sogno perché sia più facile da ricordare.
perché sia felice e non frastornato dai sedimenti di ciò che nascondo anche a me stessa.
e lascerò ad un'altra ora l'imprevisto e l'interpretazione. sarà per domani o domani l'altro, la scoperta degli spazi segreti di ciò che sono, di ciò che temo o desidero.
sogno. durerà lo spazio del congiungimento delle ciglia o si sdraierà con me senza chiedermi di svegliarmi. potrò richiamarlo, mi lascia il suo numero, il suo vero nome. sarà nei miei occhi, come un film del quale dopo aver visto il trailer, ho vissuto la trama. ma la fine è ancora un'isola sconosciuta.

"...alla fine te ne sei andato via dall'isola, contento, a proseguire la lotta con i tuoi compagni, perché era un sogno breve, ma era felice..."
il bacio della donna ragno - manuel puig

tra le righe

2010-05-22T01:01:00.002+02:00

non riesco a resistere.
mi avvicino. mi aggiro. lascio che le dita scorrano casuali.
prima di ogni cosa, il tatto a guidare nella scelta.
un bordo che cattura. uno spigolo che ferma.la morbidezza o la rigidità.
e lo guardo. ne bevo il colore. attraverso la scritta che è annuncio e anticamera.
lo lascio parlare. ascolto.
lo avvicino al viso, alle labbra. ne aspiro la dolcezza o il suo forte sentore di scorie.
il suo profumo mi porta alla notte in cui lo terrò stretto a esplorarne ogni punto e a capo. mi rivela che compagno potrà essere.
no, non voglio resistere.
prendo il biglietto per quel viaggio che il libro promette. è tra le righe che si muove la strada.
non posso resistere. perché la resistenza è altrove. non al racconto, non al piacere.
la resistenza è altrove.

"rigirai la costipazione tra le mani. per papà, un libro era un libro. e tutti i libri erano un bel regalo. era un cuore di carta con un intestino dentro. quasi un corpo umano, a pensarci ora, che si prendeva tra le braccia quando si aveva bevuto un po' di vino, come in una scena di ballo." silenzio! - jean marie gourio

corpo

2010-05-21T01:18:00.002+02:00

chimica. hanno detto che si tratta di chimica. è il motivo del mio subbuglio, del calore che emano, degli sguardi che attiro. proprio ora il mio cervello ha deciso di tirare di nuovo in ballo la chimica. perché non la meccanica quantistica?
e quali sono le formule per spiegare e combattere i miei draghi?
loro arrivano improvvisi. si impadroniscono di me.
sconvolgono l’ordine. confondono il corpo e i desideri.
non li posso ignorare.
solo decidere se cavalcarli o lasciarmi bruciare. o è la stessa cosa?
il mio corpo. è un puzzle che ricompongo pezzo per pezzo. ed è fortuna essere presente, averlo un corpo, intero e palpitante, che desidera ed è desiderato.
è ingannevole nascondere quanto si muove in me, fingere di essere altro. ondeggio.
sono viva e non è colpa.

"le emozioni non hanno simpatia per l'ordine fisso: anzi, simili a particelle infinitesime nell'etere, svolazzano liberamente di qua e di là, fluttuano alla ventura, e preferiscono ondeggiare in perpetuo.." confessioni di una maschera - yukio mishima

silenzi

2010-05-19T23:20:00.004+02:00

ho chiuso la porta alle mie spalle.
il rumore è rimasto fuori.
il gatto tra le gambe, i suoi peli che inesorabili si aggrappano alla stoffa, le mie dita scorrono sulla sua schiena, scambio di umori...
nella stanza tutto è fermo e parla.
e mi sento a casa, con i brividi di una carezza che riconosco. familiare non perché si ripete uguale. familiare perché mi ci ritrovo dentro. carne e sangue.
sono io fuori da me, in un'altra forma, quella che arriva da una vita precedente o quella che ancora non conosco. ma questo poco importa. ciò che importa sono i sensi liberi dal controllo.
disseminata nello spazio aperto dal silenzio, mi confondo e tremo per qualcosa che arriva a caso.
è la finestra che si apre e il vento che entra.

"io so che tu sei come me
sei carne e sangue e
preferisci i silenzi che ti sanno parlare
preferisci tremare di freddo
mi regali i silenzi di una vita banale
preferisci tremare di freddo
preferisci i silenzi
ma sì fermiamoci il cuore
ora noi spacchiamoci il cuore
sì ora noi frantumiamoci il cuore." preferisci i silenzi - paolo benvegnù

istantanee

2010-05-19T00:47:00.005+02:00

un quadrato. e nel quadrato, un angolo. e nell'angolo un volto.
è uno spiraglio appena, uno squarcio dal quale arriva aria fresca, lascia prendere fiato. in quel fiato, in quella penombra i timori si affievoliscono. è tregua anche se non soluzione.
quell'angolo è un furto perpetrato a un sogno.
un'azione illecita ai danni del tempo che sopravvive oltre. un istante strappato che a riguardarlo sorprende. come se non ci fossimo mai stati prima, lì davanti a guardarlo, respirarlo, tentare di viverlo.
eppure è stato lecito ritagliare un quadrato, un angolo, un volto.
è lecito riprendersi un attimo in cui non ci eravamo accorti di essere.
non è nostalgia o rimpianto. è fotografia.

"io sono un clown e faccio collezione di attimi." opinioni di un clown - Heinrich Böll

(a Mì)

andando verso il coltello

2010-05-18T01:42:00.003+02:00

sto aspettando che ti cada la barba. che si sveli l'inganno.
non sarò io a strappartela.
non si può tirar via la barba a babbo natale, cancellare volontariamente una magia. aspetto che tu riesca a mostrare il tuo viso, le tue rughe, il ghigno o il sorriso gentile. vorrei che mi spaventassi con la tua realtà, che mi stupissi. provaci almeno. spogliati. fammi vedere il costato. il colore, lo spessore della pelle. mostrami il verso sottostante, quello contrario. il coltello nascosto tra la camicia e il pantalone.
sto aspettando. so che non resisterà a lungo la colla, la costruzione ovattata e protettiva.
sto aspettando perché so che sarà più facile amare un vero assassino che un falso mago.

"quando escogiterai una risposta accettabile, mi arrenderò." ogni cosa è illuminata - jonathan safran foer

interpol pace is the trick our love to admire

2010-05-17T14:46:00.000+02:00

all'arrivo dalla fuga

2010-05-16T23:45:00.004+02:00

una radio. una di quelle con il legno di noce a fare da corpo, uno squarcio di tela grezza, un rettangolino coperto di vetro a indicare le frequenze. frequenze in rosso.
una radio pesante come un mobile, solida, attraente, un focolare di parole e suoni.
e davanti la radio, un uomo che non l'ascolta solamente. la guarda, ci parla, la tocca. un uomo nato quando ancora la radio non c'era.
un uomo che non si è arreso alla televisione e continua a "guardare" le bici che corrono e si arrapicano alla radio. che si commuove per la fatica del raggiungere una vetta e non si offende se la chiamano impresa eroica quella salita. anche se lui, la sua impresa eroica ce l'ha stampata a fuoco sulle braccia consumate, sulle palpebre cancellate, su quelle narici che si sono spalancate come fossero fauci per poter respirare meglio. ma non si offende. anche per lui sono eroi quelle maschere di fango che si srotolano lungo la costa di una montagna, in equilibrio precario su raggi di ruote che sono Sole, energie rinnovabili di una passione. sono eroi che combattono la loro personale guerra contro il tempo, il corpo che cede, la salita che strappa la carne.
l'uomo guarda la radio e ascolta. a volte si alza in piedi, come per condividere il movimento, per sentire meglio il sudore, per poter gridare incitamenti. una curva, una pendenza impossibile, una buca e si cade, nell'erba se c'è fortuna. ci si rialza con tagli e pelle in evidenza. capita che ci si pianti, che si mettano le radici nell'asfalto e quella ascesa sembra una discesa all'inferno.
ma non per questo l'uomo li considera eroi e non si offende.
è perché poter considerare impresa eroica una fuga che porta all'arrivo lo consola.
lui che avrebbe voluto fuggire da quella fottuta guerra e non l'ha fatto.

"a mio nonno..."

p-ossessione

2010-05-16T01:06:00.002+02:00

ancora una volta ancora una volta ancora una volta.
guardarti ancora una volta. ritrovarti tra le palpebre ancora una volta.
un'altra fotografia. un altro fermo immagine per un tempo indefinito.
ripetere, reiterare l'istante in cui sei entrato. anzi... l'istante immediatamente precedente, quando tutto era attesa. no. quello ancora prima, quando non sapevamo nemmeno se avremmo cominciato ad attendere ed era solo desiderio.
ancora una volta ancora una volta ancora una volta.
il tuo nome, la tua voce. la mia voce con il tuo nome dentro. un suono che si insinua, per poi provare nostalgia quando tace. affiora e non torna indietro.
mi confondo. forse è solo un ricordo e non sta avvenendo ora. forse è un controllo che ha perso ciò che doveva essere controllato. forse è un posporre, spostare, rimandare la soluzione alle pendenze e alle scoloriture così volgari dei giorni.
mi confondo. forse sono solo le lenzuola che si arrotolano alle gambe a possedermi.
e allora perché mi ripeto, ossessiva?
ancora una volta ancora una volta ancora una volta.
ancora una volta e poi andiamo.

"piacere è probabilmente il miglior modo di possedere, possedere deve essere il peggior modo di piacere." il racconto dell'isola sconosciuta - josé saramago

insignificante

2010-05-14T23:19:00.003+02:00

non è niente. o solo una piccolezza. un nonnulla.
un particolare che non cambia la prospettiva, non cambia la sostanza.
un avvenimento da non tenere in considerazione.
un incrocio senza definizione, fuori fuoco.
un vecchio piattino da caffé spaiato, derubato della sua tazzina.
una scatola vuota, che a parlarci dentro si sente l'eco.
un equivoco, una parola detta di sfuggita, di malavoglia, senza pensare, senza saperla.
sì, non è nulla. un appuntamento a cui si arriva in ritardo, ma solo di un piccolo insignificante minuto.
non è niente. ma sommato a tutto il resto fa qualcosa.
se lo si aggiunge a tutto il resto, se non scivola via, ingrassa. pesa.
si schivano gli eventi notevoli e si capitola per il colpo inferto da piccoli frammenti senza importanza che si sono accavallati impunemente.
ecco...per quanto un incontro possa essere insignificante, resta a depositarsi come calcare nei tubi del nostro pensiero. e se siamo ciò che siamo, è per via di tutti quei depositi.
mi devo ricordare di ringraziare il prossimo niente di che......

"c'è un bel casino, nella soffitta della nostra mente. le cose si scheggiano, scoloriscono e si restringono, si accartocciano e ingialliscono, lassù. eppure quelle cose apparentemente insignificanti sono ciò di cui si compone la nostra storia personale. ecco perché abbiamo bisogno dei negozietti di cianfrusaglie." second hand - michael zadoorian

sconosciuti

2010-05-13T23:03:00.003+02:00

era cominciato con un sorriso da lati opposti.
e non si pensava fosse un inizio.
gravitare a lungo nelle orbite, giocare con gli occhi superando l'ostacolo delle ciglia. poteva durare il tempo di un giro intorno ed essere tutto lì.
invece si è dilungato, aggrappato alle parole che avrebbero cancellato la condizione iniziale di perfetti sconosciuti. si sarebbe rimasti sconosciuti, ma meno perfetti.
si sarebbe aperta una crepa, avremmo aspettato che si allargasse abbastanza da infilarci qualsiasi cosa, come fosse un vaso magico. ignari della fragilità della sua consistenza. ignari e sconosciuti.
e per questo bellissimi. ancora in stato gravitazionale.

"-...il mio problema è l'eccesso di fede.
- fede in cosa?
- nelle possibilità dell'intimità. nell'amore." nell'intimità - hanif kureishi

traiettorie eccentriche

2010-05-12T23:43:00.002+02:00

partendo da un punto, le direzioni possibili sono infinite.
un punto lo si trova in uno spazio aperto, senza ostacoli. un punto nero su un foglio bianco. un punto incredibilmente piccolo rispetto a tutto ciò che vi è intorno.
partire da un punto richiede una scelta. anche se non voglio decidere dove, per muovermi dovrò prendere una direzione. anche per poi cambiarla. anche se non so quale sia la direzione da prendere.
oggi mi sono spostata per panico. o per necessità, come è più delicato dire.
ma era panico. sapevo che sarei soffocata a rimanere lì, ferma, ad aspettare che il sole si aprisse un varco finalmente. ad aspettare che il baratro non prendesse me, non risucchiasse me, non volesse me.
mi sono spinta via, oltre. e non potevo che andare in avanti o a destra o a sinistra. indietro no. per via di quella linea tirata alle mie spalle, linea stesa ad asciugare come un lenzuolo, il lenzuolo che usano i fantasmi per farsi vedere.
dunque so, ora, che arriverò come da piano di volo. per immagini mentali, disegnando la mappa con i sensi, seguendo la ragionevolezza delle traiettorie eccentriche che conducono esattamente al confine. non resta che il timbro sul passaporto.

"..nella vita ci sono momenti di emergenza in cui l'istinto preme per reazioni immediate e risolutive, momenti di stallo in cui cerchiamo ancora di salire e di tenerci dritti in quota e invece l'unica via di uscita sarebbe lasciarsi scivolare, momenti in cui fissiamo le cose frontalmente e puntiamo dritti al loro cuore, mentre l'unica traiettoria ragionevole sarebbe quella eccentrica che porta verso il margine, seguirla con delicatezza lungo il bordo senza fuoriuscirne.." staccando l'ombra da terra - daniele del giudice

forse

2010-05-11T23:51:00.003+02:00

quando la stanza si scurisce, dietro ogni ombra si allunga una domanda.
non resiste nemmeno la certezza della menta che rilascia il suo piccante profumo se strofinata tra le dita. eppure basterebbe farlo e non ci sarebbero dubbi.
ma è quell'ora in cui i confini si confondono, i limiti non si riconoscono e le risposte sono sempre precedute da un forse.
forse posso dire di sì.
forse è meglio tuffarsi in un cespuglio per un giorno, che chiudersi in una galera di massima sicurezza per il resto della vita.
forse le proiezioni sono solo film e non illusioni.
forse posso intrecciare le dita chiudendo gli occhi.
forse lasciare scoperta la sensibile vena del collo può procurare una perdita consistente di sangue.
o forse ostinarsi a coprirla con una mano, mi renderà solo impossibile toccare.
forse....
ma è un gioco di prestigio della notte.
al risveglio ci saranno solo le domande precedute da un sogno.

"adamsberg non era bravo per le circonvoluzioni create dai "forse", mentre danglard ne andava matto, fino a perdere l'equilibrio, attratto dal nero abisso dell'anticipazione." un luogo incerto - fred vargas

l'immaginario.2

2010-05-10T22:13:00.002+02:00

salire su quel tram senza destinazione, solo con la spinta in corsa di un desiderio.
salire e non chiedersi se c'è qualcuno che viaggia già con quel mezzo.
salire senza porsi alcuna domanda.
salire perché, alle spalle, il fiato di un'idea che vogliamo lasciare si è fatto troppo vicino.
e detto così può sembrare una fuga, ma non è un nascondersi.
è un salvare la memoria.
salire su quel tram è rallentare il tempo, permettersi di desiderare, di immaginare che i giorni non cancellino la mappa di vene che conduce al nostro cuore.
salire su quel tram è un salto tra oblio e memoria. tra i fuochi che la nostra mente produce e gli strali che ci attraversano. un salto in mezzo.
il tram farà il suo percorso, comunque noi lo chiamiamo. anche se non abbiamo pagato il biglietto. i conti li faremo alla fine.
il tram farà il suo percorso, qualunque esso sia. il percorso apparirà come un luogo dove nulla andrà perduto. nemmeno quello che è stato solo immaginato.

http://www.youtube.com/watch?v=ul3hdRnNnws

l'immaginario

2010-05-09T21:23:00.002+02:00

ho un taglio.
non è scavato, non scopre l'osso e nemmeno la carne più viva.
ma è un taglio. e brucia. è leggero.
l'ho imposto io alla mia pelle e non per procurarmi infinito dolore.
solo per avere qualcosa che bruci. per immaginare che sotto la pelle ci sia qualcosa. che ci si sia infilato qualcuno.
per immaginare il calore in un giorno umido, chiuso tra la polvere di un appartamento vecchio, stantio, con tratti di mughetto..il profumo di mia madre.
ho passato contro il palmo della mano un coltello, senza usarne la punta. ho finto. ho immaginato di tagliarmi. ho costruito un piacere partendo da un desiderio.
ho preso il famoso tram e non ho pagato il biglietto. ho bluffato.
ma sto cercando il bruciore e se lo immagino almeno mi avvicino.

"sta' attento con le storie inventate. rivelano cosa c'è sotto. tal quale come i sogni" i fiori blu - raymond queneau

profumo

2010-05-09T00:35:00.002+02:00

cammino veloce. è una questione di tempo. è sempre una questione di tempo.
la colonna sonora è il ticchettio dell'orologio, metronomo delle giornate.
cammino veloce. l'asfalto scorre sotto i miei piedi, lo guardo fumare, bruciato dalla fretta. e mentre cammino sento l'odore della gente, il loro profumo, il loro sudore. mi ferisce il naso il profumo.
e lo immagino, prende corpo come un animale in agguato per sedurre.
è aggressivo, presente. dolce, delicato, arrendevole. troppo morbido per infastidire, tanto da infastidire.
è odore di impazienza, di paura e insistenza.
è odore di di lenzuola dopo l'amore, di brividi incompiuti. si confondono con gli odori della città.
annuso l'aria per salutare chi riconosco simile o allontanarmi dal nemico.
annuso l'aria e rallento. aspiro nebbia. ingurgito desiderio.
frugo sulla mia pelle perché non so più di cosa sa...e a non saperlo non distinguo più l'amore dall'odio.

"Gli uomini potevano chiudere gli occhi davanti alla grandezza, davanti all'orrore e turarsi le orecchie davanti a melodie o a parole seducenti. Ma non potevano sottrarsi ai profumi. Poiché il profumo è fratello del respiro. Con esso penetrava gli uomini, a esso non potevano resistere, se volevano vivere. E il profumo scendeva in loro, direttamente al cuore e là distingueva categoricamente la simpatia dal disprezzo, il disgusto dal piacere, l'amore dall'odio. Colui che dominava gli odori, dominava il cuore degli uomini." il profumo - suskind

cerchi concentrici

2010-05-07T23:59:00.003+02:00

capita che di giorno i suoni siano più assordanti, ma non ce ne rendiamo conto.
capita che soffermiamo lo sguardo sulla caviglia della donna seduta accanto a noi in metropolitana, ma pensiamo solo alla fortuna di aver trovato posto a sedere.
capita che ci siano delle pagine nuove di un libro che rimandano ad altre pagine, che si intrecciano ad altre parole, ad altri sensi. ma noi siamo ancora a pagina 3.
capita che una notte di quasi fine primavera, ci ritroviamo soli con le ragnatele del soffitto a guardarle e quello che pensiamo non è di toglierle il mattino successivo.
quello che pensiamo è la nostra somiglianza all'insetto intrappolato in quella ragnatela. quello che pensiamo è il non voler aspettare il ragno. quello che pensiamo è la sensazione di coprire tutte le distanze tra noi e la porta.
capita così che ci si espanda. che si parta da un punto e ci si allarghi in modo diffuso come accade ai cerchi, lanciando un sasso nell'acqua dello stagno. concentrici conoscono, esplorano fino a distendersi per sparire e tornare a essere acqua. ovunque. senza resistenze. riconoscere altra acqua alla quale unirsi. altra acqua che è la dissolvenza di altri concentrici cerchi.

"Frantumare le distanze. Superare le esistenze
E riconoscersi per creare. Camminare senza chiedersi perché
E fermarsi un istante per considerare
che ogni istante si scioglie in quello a venire
Come cerchi nell’acqua che non sanno nuotare
e si infrangono" paolo benvegnù

incastro

2010-05-06T21:30:00.000+02:00

ho camminato tutto il giorno. i muscoli si sono aggrappati alle ossa.

quando ti ho visto non sapevo che possedevi poteri. un re taumaturgo.

ma avvicinarmi è stato come se non avessi altra scelta. bisogno inconsapevole di guarigione.

oppure bisogno inconsapevole punto.

ti eri fermato sul bordo. appeso al ciglio di sabbia prima del fiume. e ti ho raggiunto proprio lì dove eri ad asciugare..sul bordo.

in fondo mi avevi aspettato. almeno è questo che ho pensato quando, chiedendoti da fumare, ho toccato il tuo gomito.
chissà come, ho scoperto che anche un gomito si può incastrare perfettamente alla mano che lo tocca.ruvida sporgenza contro morbida cavità.
è stato quell'incastro a guarirmi. anche se i muscoli hanno ceduto e condotta sulla sabbia. e tu sei rimasto lì a fare ombra al mio profilo con il tuo profilo, un arabesco che filtra la luce. di fianco, muti.
mi sei entrato dentro col gomito, attraverso la mano. è stato un incastro insospettabile a spingerci, ancora interi, uno dentro l'altra.

"allora eravamo incastro a coda di rondine, da non poter distinguere nell'angolo retto dei corpi il suo dal mio. ora è amore, una terra bruciata vista da lontano, prima era bosco fitto, umido, senza cielo." 'more - (da in alto a sinistra) - erri de luca

per lontano che vada

2010-05-05T20:58:00.000+02:00

il mio corpo mi segue. è una coda. sinuosa, ondeggiante richiama.
e se è una coda c'è un numero da prendere o un elastico da arrotolare.
qualcuno attende, ordinato nella sua fila. qualcuno stringe, avvolge con la pretesa di rimanere.
chi è in fila un po' si lamenta, senza grandi esternazioni. solo per il gusto di lamentarsi, solo perché ha l'impressione di aspettare da troppo tempo ma non ne è sicuro e non vuole essere giudicato male prima che venga il suo turno.
chi stringe tende a soffocare, dimenticando di essere elastico cedevole, capace di assecondare, capace di accogliere fino alla sua massima misura e di tenere insieme semplicemente.
in mezzo, tra l'attesa e il soffocamento, il mio corpo.....
per lontano che vada il mio pensiero, il mio corpo mi segue. morbido, teso, proteso all'abbraccio. e grida. vivo, grida e disturba. perché rivelare di essere desiderio,disturba. disturba chi è in fila, perché ha altri davanti a sé. disturba chi stringe, perché non capisce come sia possibile provare ancora desiderio mentre si è stretti, stritolati...
sì.. per quanto lontano vada, il mio corpo mi segue.

poco prima dei sogni

2010-05-05T00:57:00.000+02:00

<è tempo di lasciare spazio alla Regina Mab.
di sprofondare nei sogni, in cadute, in voli.
in corse per le scale in case senza tetto, in inseguimenti geniali.
è tempo di permettere alla notte di nutrire il corpo sottile delle fantasie e farle ingrassare, godere della loro stessa succulenza.
ma sono arrivata solo ora. è come se mi fossi svegliata solo ora.
uscita solo ora da una scatola più piccola, di cartone, di plastica, di plastilina, di cellophane...sì, cellophane. era trasparente. da lì ho potuto vedere che sognavo poco prima di lasciare spazio alla Regina Mab. poco prima dei sogni.

Mercutio "E' vero, io parlo dei sogni,
che sono figli di un cervello ozioso,
generati da nient'altro che da una vana fantasia,
la quale è di una sostanza sottile come l'aria,
e più incostante del vento, che in questo momento carezza
il gelido grembo del settentrione, e, corrucciato,
se ne va via sbuffando, e volta la faccia
verso il mezzogiorno stillante di rugiada" romeo e giulietta - atto I scena IV